Blagues diverses

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

- "Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont"

L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull !"

Vous connaissez peut-être... mais c'est sympa.

dans word
tapez :
=rand(200,99)
Tapez sur Entrée

Et surprise !!! Comme quoi, on sait s'amuser chez Microsoft.

aller, un peu de savoir vivre!!!!

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Plein de Finesse

Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir tes blagues !!!!!!!!!!
Mais je comprends pas pour " le côté félin", on m'a dit ça y a pas longtemps... Après 1/2 h heure de gémissements, je me demande...
La moustache, tu crois ? Puis elle m'a dit que j'allais au fond des choses. Comment dois-je le prendre ?
A part ça, Valentine aime bien MON jean ?

Sérieusement, je vous embrasse tous les 4. Et ce serait bien de se faire une soirée, non ? faut dire que vous habitez si loin...

allez, un peu de constance, que diable !!!

Red, Hot, Chilly et Pepper

Egalement graux bisous à tous les quatre. On va s'trouer un p'tit créneau, sans pb.

Possible et Faisable

Tu mle dis pour le créneau. ça nous fera grand plaisir.
Ciao

Petit dicton : l'argent liquide est fait pour être bu !!!

C'était la spéciale dédicace à tous les polos.

Pochtronnade et Futilités

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend
de pied ferme..
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des
clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,superman
?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau
client pour la boîte. On a été manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée,
superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque
chose...
Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à
07h00, superman ?
Lui : euh... ! Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai que
regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement
attendu...
Que dois-je encore croire, superman ???
.................
Lui : laisse-moi s'il te plaît parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
m'appelles tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son
pantalon !

Le courage, c'est de rentrer bourré à 4 plombes du mat, trouver sa femme un balai à la main et lui dire : T'as pas fini le ménage, chérie ?

Le culot, c'est de rentrer bourré à 4 heures du mat, couvert de rouge à lèvres, trouver sa femme avec un balai à la main et lui dire : Patience, chérie, c'est bientôt ton tour.

Quelle est la différence entre une belle-doche et la Lune ?

Y'a plein de réponses possibles....


Petite Feignasse

Fastoche !

Il n'y en a aucune ! Car ça fait bien longtemps que l'Homme n'y est pas allé !

2007 serait donc l'année des questions encore plus cons (je sais je fais pas l'accord !) ????

ta réponse est donc du genre :
la dernière fois qu'un homme les a visité c'était il y a 30 ans.

voici d'autres réponses possibles :

1°) l'une est un astre, alors que l'autre est un désastre !!!
2°) La belle-mère est plus jeune que la lune, de 2 ans environ.

Mais d'autres réponses demeurent possibles.

Pas Finaud

other....

L'une est une planète, l'autre est pas nette ?

Ceci dit, je me sens assez dégagé des bretelles vu que je vous la mienne (de belledoche) à peu près aussi souvent que je joue au loto. C'est à dire jamais !
Qui a dit heureux homme ? Et je fais comment pour garder les momes quand ils sont malades,moi ? Et pourquoi que j'ai pas des cravates tricotées maison pour NoËl d'après vous ? Y apas QUE des avantages !

A PART CA, BONNE ANNEE, A TOUS. Et même à vos belles-mères.

Et merde à tous les voeux qui se réalisent jamais ! Faites les vous mêmes, vous êtes assez grands !

Love U

Stéphane

Bonne années à tous.

J'en profite pour vous faire une annonce pénible.

J'ai le regret d'annoncer à ceux qui l'ont bien connu le décès de notre Yucca.

Après 7 ans de bons et loyaux services, ce cadeau fusterien a définitivement succombé après avoir atteint 2m30...

Il sèche et sera débité puis incinéré dans la cheminée d'ici quelques semaines.

Toutes nos condoléances. Nous partageons votre peine qui doit être immense. Ne vous laissez pas aller. Sachez être fort et surmonter cette douloureuse épreuve... La vie continue...

Et pis BONNE ANNEE également

Napoléon n'était qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un seul bras !

Petite Fraicheur